ВЕДЬМА

     Я – ведьма. Об этом я узнала, когда мне было семнадцать. Это случилось так неожиданно, волнующе и кстати. Просто мне было не то, чтобы скучно, но… Чего-то не хватало для полного счастья. А тут свалилось, как снег на голову, нечто сильное такое, непознанное. Ну, понятное дело, первое, что я сделала, это приворот. Чего ещё умного я могла придумать в семнадцать лет? И вот, выбрала парня, который мне казался супер-супер замечательным, и заколбасила ему такую подлянку. Тогда я ещё не знала, какой нужно быть осторожной: любая магия – слишком хитрая штука. Наверное, поэтому ведьмы все нормальные – пожилые. Опыт там и всё такое. Очень трудно сделать так, чтобы магия работала нужным образом. Знаешь, есть песенка: «Сделать хотел грозу, а получил козу…». Это – про меня. Только песенка-то детская, а какашки получаются вполне взрослые. Что-то я слишком долго рассуждаю. Это потому что о какашках рассказывать стыдно. Не обращайте внимания.

     Так вот. Заколбасила я, значит, этот самый приворот. Вытаращив очи и дурея от своей, как мне тогда казалось, власти. Но я ж не знала, что парень тот в командировку срочно на полгода умотал как раз накануне. Не было от него ни слуху, ни духу эти самые полгода. Я и забыла про него. Тем более, что встретила свою первую любовь. Такую всю из себя настоящую, с соплями и стихами. Просто товарищу, в которого я влюбилась, было плевать на меня совершенно. А я страдала! Что называется, Господи-Боже, мама, роди меня обратно. Но время проходило, я мало-помалу успокаивалась. А тут крендель мой заколдованный из командировки возвращается. Звонит мне, такой весь добрый. Говорит, мол, приходи ко мне на День Рождения.

     Я обрадовалась. Думаю: надо мне отвлечься, с людьми хорошими пообщаться. Вспомнила, что крендель тот ещё очень даже ничего, и когда-то я его даже влюбить в себя хотела. Ну, купила ему подарок, надела новую кофточку и популила. Шла и думала, какой он, наверное, умный и понимающий. Представляла, как встречу с ним рассвет на кухне с рюмкой водки и базаром за жизнь. Только его увидела – все замки мои воздушные мигом рассеялись. Сразу стало понятно, что с мальчиком что-то не так. Как в сёлах говорят: “Шось йому пороблено”.  Изменился он сильно: похудел, причёску какую-то дурацкую сделал. И на меня как-то болезненно реагирует. Я ему: “Здравствуй, с Днём Рождения”. Ещё чего-то желаю. А у него, видно, такие процессы в мозгах творятся…

     Пыталась его на базар за жизнь сагетировать. Напилась до свиней, буквально. Он же рассказывал, что без меня никак не может, что любит, и всё такое. В общем, запуталась я тогда совершенно. Я всё ещё любила того, которому на меня плевать. Этого товарища я не любила – это было очевидно даже мне пьянючей. Более того, он пытался затащить меня в постель, и я его за это тихо ненавидела. Но он говорил, что любит… Я подумала своими пьяными мозгами: “Ведь полгода назад он мне очень нравился. Наверное сейчас для меня самое лучшее – это с ним встречаться. Ведь он меня любит”. А пока я это всё думала, моя девственность была совершенно бездарно утеряна.

     “Ну и хрен с ней, с девственностью,” – подумала я с утра, глядя в зеркало на свою похмельную рожу. И потопала быстренько домой, пока все дрыхли. Мне не было стыдно, обидно или мерзко. Наоборот, было даже как-то интересно и радостно: “Ух ты, какая я крутая”. Грустно мне стало к вечеру: я заболела ангиной. Замечательной такой, смачной, с температурой под сорок.  Ангина – это ещё ничего. На следующее утро у меня пошло раздражение не там, где надо. Уж не знаю, от чего. И стало мне обидно, стыдно и противно. Рассказать-то некому. Маме? Она бы меня врядле поняла правильно. Скандал бы устроила, плюс ко всем моим радостям. Может, я и ошибаюсь. Но я не пожаловалась никому. Хотя жутко боялась, что зараза эта так просто не пройдёт. Неделю где-то мылась марганцовкой и шалфеем. Причём натихую от всех: шла в ванную, спонтом горло полоскать, закрывалась и мылась. Полстакана на горло, полстакана на другую часть тела. Через неделю меня попустило. Примерно. Тот хрен мне ни разу не позвонил. А мне, чёрт побери, так нужна была его поддержка, доброе слово. Особенно я об этом вспоминала, когда шла в туалет и испытывала целую гамму волнующих эротических переживаний. Ну, то есть, хреново мне было, больно. А тот паразит позвонил только тогда, когда я уже почти выздоровела. Сказал, что занят был очень, не знал, что я болею. Спрашивал, как я. А как я? Я отвечала, что нормально я. И всё у меня замечательно. А он говорил, что соскучился, что хочет встретиться, но часто бывает очень занят на работе. “Ага,” – говорила я. Предложил мне встречаться. Типа, официально. “Ага,” – ответила я. На том и порешили.

     Он где-то раз в месяц назначал мне свидание. Я всё бросала и шла. Он, похоже, не знал, что со мной делать, о чём говорить. Я выпивала бутылку бренди-колы и уводила его на тихую лавочку на целование. Без пьяного тумана в мозгах я не могла с ним целоваться. Очень жаль, но я всё ещё любила того самого чудака из той далёкой осени. Как? Я забыла сказать, что первая моя любовь случилась осенью? Так вот, она была осенью. И приставала ко мне всю зиму. И иногда мне ещё икалось ею весной. А заколдованный крендель всё время забывал мне позвонить. Где-то в середине июня, когда я сдала страшный экзамен, экзамен, которого я боялась ещё с начала семестра, он мне опять забыл позвонить. И я поняла: он не любит меня. Его ко мне тянет, но это не любовь. Это – болезнь. Я пришла к нему без предупреждения и объявила, что встречаться мы не будем. Он не возражал, потому что понимал и сам, что та фигня, которая между нами происходит, есть вовсе не любовь, а фигня какая-то.

     Так закончилась эпопея с моим первым колдовством. А где-то через пару месяцев у меня опять случился ляп: я хотела написать что-то разумное, доброе, вечное, но чётко не сформулировала, что именно. Просто неаккуратно высказала желание. В итоге получилось, что разумного, доброго и вечного не получилось, а вышла средненькая газета ко дню факультета. Через два дня меня немножко сбила машина. Двойной перелом правой ноги.

     Я поняла, какой осмотрительной должна быть. Я узнала, что за магию мир наказывает и очень жестоко. Поэтому я решила, что для начала нужно придумать что-то очень стоящее, а потом уже пытаться его осуществить. Это-то я решила, но потом ещё несколько раз совершенно бестолково прокалывалась. Так что теперь я учёная. И не колдую

больше. Теперь снова за это возьмусь только ради чего-то супер героического, типа, ради мировой революции. Так что, если кто на чего-то такое решился, обращайтесь. Но за шишки с ясного неба не ручаюсь: они всегда появляются так неожиданно и невовремя…